| lundi 08 juin 2009, a 17:24 |
| les trois souhaits |
C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose a boire et a manger.
C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits.
La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième vœux, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant...
Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit: "C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait couper !" |
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| lundi 18 mai 2009, a 14:53 |
| test pour medecin |
| TEST POUR ÊTRE MÉDECIN... | Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
- "En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté."
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.
- "Allez, faite la même chose que moi! " dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index."
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| jeudi 14 mai 2009, a 06:45 |
| les tremblements |
Un homme dont les mains tremblent sans interruption va consulter un médecin. Après l'avoir examiné, celui-ci lui demande :
- Vous buvez quoi d'habitude ?
- Du vin, docteur.
- Quelle quantité quotidienne ?
- Bof…7 ou 8 litres !
- 7 ou 8 litres ? Mon pauvre ami, s'exclame le docteur, ne cherchez plus l'origine de vos tremblements. Vous buvez trop !
- Oh, vous savez, docteur, j'en renverse beaucoup… |
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| samedi 09 mai 2009, a 07:50 |
| la vie de l'homme |
 Le premier jour, Dieu a créé la vache. Dieu a dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde! |
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| mercredi 22 avril 2009, a 07:59 |
| STEVEN HARPER... |
| STEVEN HARPER... | C'est une vielle femme au Canada qui fait la queue pour le pain.
Et quand son tour arrive elle lance un soupir, regarde le ciel et dit:
- Oh Merci mon Dieu!
Alors le boulanger rétorque:
- On ne dit pas Merci mon Dieu, on dit Merci Steven Harper!
Et la femme lui demande:
- Et quand Steven Harper sera mort, que dirons nous ?
Le boulanger répond:
- Quand nous serons la, nous dirons : Merci mon dieu. |
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| samedi 18 avril 2009, a 10:44 |
| solidarité |
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là ! |
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| mercredi 01 avril 2009, a 07:52 |
| LE TOP 20 POUR EMBÊTER LES PIZZERIAS... |
| 1) Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
2) Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
3) Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
4) Faites craquer vos doigts devant le micro.
5) Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
6) Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
7) Demandez à louer une pizza.
8) Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
9) Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
10) Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
11) Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
12) Demandez à voir le menu.
13) Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
14) Demandez combien de temps dure la garantie.
15) Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
16) Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
17) Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
18) Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
19) Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
20) Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez. |
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| samedi 28 mars 2009, a 08:56 |
| l'examen annuel |
C'est une prostituée qui entre chez son gynécologue.
Le gynéco, demande à la patiente de se déshabiller pour lui faire son examen..
Tout en examinant la jeune femme, le gynéco, se relève et lui demande:
- Dites-moi, pendant vos périodes (règles) est-ce que vous avez beaucoup de pertes (vaginale) ?
Et la prostituée de lui répondre:
- Ho oui docteur, environ 1200 euros à 1500 euros par mois !
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| mercredi 25 mars 2009, a 06:27 |
| le garçon et le pompier |
Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars à peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat lui, est attaché par les couilles.
Le pompier dit au p'tit gars: "Si tu attachais le chat a son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre: " Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène." |
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| mercredi 11 mars 2009, a 07:32 |
| toto en cour |
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le cours de catéchisme porte sur la question suivante :
Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque..
- Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bain!!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bain.
Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bain et frappe plusieurs coups dedans en criant:
- "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !" |
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| lundi 02 mars 2009, a 15:41 |
| le déjeuner des jeunes hommes |
C'est l'histoire de deux petits frères, un a 9 ans et l'autre 11 ans.
Un soir, celui de 11 ans dit :
- « Maintenant que je suis presqu'un homme, je commence à sacrer demain matin.»
Le petit frère de 9 ans le regarde et dit:
- « Moi aussi d'abord, je commence à sacrer demain matin. »
Le lendemain matin au déjeuner, la mère demande au petit garçon de 11 ans :
- « Qu'est-ce que tu veux pour déjeuner ? »
Ce dernier répond :
- « Moi, TABARNACK, à matin, je vais prendre du gruau. »
La mère, rouge de colère, rétorque:
- « Ah ben toi, à matin, tu vas savoir ce que je pense. »
Elle l'accroche par les cheveux de l'autre côté de la table et le fait traverser de son côté directement par dessus la table et lui donne toute une volée.
Le garçon de 9 ans, abasourdi, assiste à la scène.
Il regarde sa mère cogner comme une folle sur son frère de 11 ans, elle crie, et frappe, bref, elle capote.
Le garçon de 11 ans saigne du nez, a un œil au beurre noir, son chandail est déchiré et il est en pleurs.
Celui de 9 ans, terrifié, observe la scène. Il avale sa salive avec grande difficulté. Il n'a jamais vu sa mère dans un tel état.
La mère catapulte son fils de 11 ans de l'autre côté de la table en lui donnant une dernière taloche en et lui dit :
- « Ne me refais jamais plus un affront comme ça, m'as-tu entendu mon petit maudit ? »
Puis elle se retourne et essaie de reprendre un peu ses esprits et demande à son fils de 9 ans :
- « Toi, qu'est ce que tu vas prendre pour déjeuner à matin ? »
Le petit garçon avale sa salive et répond :
- « CÂLICE, pas du gruau en tout cas. »
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| jeudi 26 février 2009, a 09:49 |
| le répondeur de l'hopital |
| Si vous êtes un obsessif-compulsif appuyez de façon répétée jusqu'à la fin du spasme sur la touche 1.
... Si vous êtes affecté de personnalités multiples, appuyez sur les touches 2, 3, 4, 5 et 6.
... Si vous souffrez d'hallucinations appuyez sur la touche 7 du grand téléphone rose que vous voyez à votre droite.
... Si vous êtes schizophrène, demandez gentiment à votre ami imaginaire d'appuyer pour vous sur la touche 8.
... Si vous souffrez d'amnésie, appuyez par séquences rapides les touches 2, 7, 5, 3, 9, 5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 et répétez à voix haute dans l'ordre suivant: votre nom et prénom, vos numéros de téléphone fixe, de portable, votre adresse e-mail, vos numéros de compte courant, de code de carte bancaire, votre date et lieu de naissance, votre état civil et le nom de jeune fille de votre grand-mère.
... Si vous souffrez d'indécision, laissez un message avant, après ou pendant le bip.
... Si vous souffrez d'avarice obsessive, nous vous informons que cet appel coûte votre salaire hebdomadaire pour chaque minute.
... Si vous souffrez d'un manque d'estime de soi, restez en attente car tous nos opérateurs sont actuellement occupés à répondre à des personnes beaucoup plus importantes que vous.
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| mercredi 25 février 2009, a 08:18 |
| un belge à paris |
Un belge à Paris a envie de se faire une petite parisienne, il va voir une prostituée et lui dit:
- Bonjour une fois, j'ai 5 Euros et je voudrais m'amuser avec une parisienne.
La fille lui dit:
- Avec 5 euros tu vas derrière l'église et tu te soulage tout seul.
Le belge s'en va, et revient 10 minutes plus tard revoir la fille qui lui demande:
- Qu'est ce que tu veux encore?
Et le belge répond:
- Je viens te payer !!!
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| mardi 24 février 2009, a 11:36 |
| saoule depuis la rupture |
Ma femme et moi étions assis à une table, lors d'un conventum d'anciens du secondaire.
Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande « Tu la connais? »
«Oui», lui dis-je en soupirant, «C'est mon ex-blonde. J'ai su qu'elle a commencé à boire la journée où nous avons rompu il y a plusieurs années, et qu'elle n'a jamais été sobre depuis.»
«Oh mon Dieu», me dit ma femme, «qui aurait pu penser que quelqu'un pouvait célébrer si longtemps?!»
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| vendredi 30 janvier 2009, a 17:54 |
| naissance |
Fréderic demande à sa mère ;
_ Dans quoi je suis né ,maman ?
_Toi,tu es né dans les choux .Ta sœur est née dans les roses !
Alors le petit garçon ;
_ Si je comprends bien vous ne faisiez l'amour que dans le jardin à cette époque là ! |
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| vendredi 23 janvier 2009, a 08:13 |
| les nationalités |
Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Américain examine la taille
- L'Israélien examine la consommation
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse.
- Le Québécois examine le logo du Canadiens de Montréal sur la Ford. |
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| samedi 10 janvier 2009, a 09:53 |
| la stupidité |
Une nouvelle enseignante commence son cours en utilisant un peu de psychologie. Elle demande donc:
- Si quelqu'un parmi vous croit qu'il est stupide, qu'il se lève.
Après un instant, un petit garçon se lève. L'enseignante lui demande :
- Tu crois que tu es stupide Julien ?
Le petit garçon lui répond :
- Non, mais je trouve ça bien triste de voir que vous êtes la seule debout...
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| vendredi 02 janvier 2009, a 09:36 |
| le mari sans cervelle |
Moi, mon mari dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle. D'une minute à l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel Je vous parie que lorsqu'il reviendra, il n'aura absolument pas pensé à acheter du sel.
Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant et tout essoufflé.
- Oh ! ma chérie! dit-il, c'est formidable. J'ai fait vérifier mon billet de Loto au dépanneur. Nous avons les six numéros gagnants. On a remporté la grosse cagnotte de 10 mio d'euro ! Hourra !
Sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement à son mari :
- Et, naturellement, tu as oublié le sel ! |
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| mercredi 31 décembre 2008, a 08:02 |
| L'ENFANT DE 21 ANS... |
Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l'armée.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS. |
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| samedi 20 décembre 2008, a 06:43 |
| la marche blanche |
Le 4 décembre, 17 hres : Il venait tout juste de commencer à neiger. C'est la première fois de la saison. Ma douce moitié et moi buvions tranquillement notre coupe de cognac près de la fenêtre du salon regardant les doux flocons osciller en tombant, s'attachant aux arbres et couvrant le sol. Que c'est beau et agréable.
Le 9 décembre : Nous nous réveillons avec une belle couverture de neige immaculée, couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique! Chaque arbres et arbuste est couvert d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir et l'entrée. Plus tard, la gratte est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec la neige compactée de la rue. Le chauffeur m'a souris et je lui ai envoyé la main en retour. J'ai repelleté l'entrée.
Le 13 décembre : Le soleil a fait fondre presque toute la neige. Je suis sûr que nous en aurons d'autre avant que ce merveilleux hiver soit fini.
Le 14 décembre : Il est tombé 8 pouces pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir. Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu.
Le 15 décembre : J'ai vendu l'auto et j'ai acheté un 4X4 blazer afin que l'on puisse continuer à nous promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige.
Le 18 décembre : Je suis tombé sur le cul sur la glace de mon entrée. J'ai dû débourser 123$ chez le chiro. Heureusement rien n'était brisé. Le crisse de ciel ce couvre encore.
Le 19 décembre : Il fait frette en calvaire ( -22 ce matin), les routes sont glacées, la conduite est impossible et j'ai frappé une rampe avec l'auto de ma femme. Probablement 2000$ de dommages. Elle est en beau tabarnak!
Le 20 décembre : Un autre ciboire de 14 pouces de marde blanche est tombé la nuit passée. Encore de l'eucharistie de pelletage aujourd'hui. La sainte-crême de gratte n'est passée que deux fois seulement aujourd'hui.
Le 22 décembre : On est assuré d'un Noël blanc parce qu'un autre 7 pouces de marde blanche nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette câlisse de basse température, ça fondera pas avant le mois d'août crisse. Je me suis habillé pour sortir pelleter cette crisse de marde encore: botte, jump suit, cache-oreilles, gants etc... et comme je suis prêt, j'ai envie de pisser.
Le 24 décembre : Si je pogne l'enfant de chienne qui ronne la gratte, j'y fait faire 1000 pieds dans la neige à le tirer par les gosses. Je commence à penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 miles à l'heure en avant de mon entrée et garrocher sa crisse de marde dans mon entrée de cour.
Le 25 décembre : Joyeux Noël tabarnak! Ils prédisent 12 autres pouces de cette sacrement de crisse de marde blanche encore. Y a tu quelqu'un qui sait combien de jésus-cri de pelletées de neige, 12 pouces veut dire. Fuck le Père Noël, il n'a pas à pelleter le vieux tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu me demander une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face le crisse. Le docteur pense qu'il va survivre.
Le 28 décembre : Il est tombé encore 11 pouces de marde blanche. je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression parce que ma femme commence à être regardable.
Le 29 décembre : La toilette a gelé et le toît a commencé à renfoncer. Si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune !
Le 30 décembre : J'ai crissé le feu à la maison et je câlisse mon camp en Floride pour toujours et Fuck la marde blanche...
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| mardi 09 décembre 2008, a 08:12 |
| la revenche |
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème allée à gauche.
Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !!!! |
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| jeudi 04 décembre 2008, a 06:13 |
| la blonde et la brune |
C'est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune :
- Regarde, c'est pas ton mec, là, qui achète des fleurs?
La brune répond :
- Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brune de répondre :
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mec à toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase?
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| mercredi 03 décembre 2008, a 06:13 |
| l'eleveur de vaches |
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'il ne parte, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'... |
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| dimanche 30 novembre 2008, a 07:01 |
| 10 questions sans réponses! |
1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat?
2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec?
3. La terre est ronde, et on l'appelle "planète". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondette"?
4. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
5. Les enfants profitent-ils de leur enfance comme les adultes de l'adultère?
6. Dans la phrase "ça n'aurait pas dû arriver", est-ce que le temps du verbe c'est le préservatif Imparfait?
7. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent?
8. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?
9. Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?
10. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage? |
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| vendredi 28 novembre 2008, a 08:07 |
| la recharge sexuelle |
Après des heures de sexe acrobatique et réellement épuisant avec une blonde, un type file à la cuisine pour manger quelque chose, histoire de reprendre des forces.
Il ouvre le frigo, prend du lait frais et s'en sert un grand verre.
Avant de le boire, il réalise que son sexe est encore tout chaud après tant d'effort !
Histoire de le rafraîchir, il le plonge dans le verre de lait !
À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et s'écrie :
"haaa... je comprends maintenant ! je m'étais toujours demandé comment vous faites pour la recharger" |
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| mardi 25 novembre 2008, a 09:49 |
| les sautes d'humeur |
Mon mari prétend que depuis que je suis en ménopause, j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.
L'autre jour il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler.
He bien, ça marche! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte. Quand je suis en tabarnak, elle laisse une crisse de grosse marque rouge au milieu de son front. |
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| jeudi 13 novembre 2008, a 07:37 |
| le mec et sa femme |
Un mec déjà bien bourré rentre dans un bar. Il reste accroché au montant de la porte d'entrée un moment pour ne pas vaciller, et il en profite pour jeter un coup d'œil aviné dans la salle.
Comme il remarque une fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige vers elle en zigzag, et arrivé à côté d'elle, il vient plaquer ses deux mains grandes ouvertes sur la poitrine de la demoiselle.
Elle se retourne alors instantanément et le gifle violemment.
Immédiatement, le gars s'excuse et explique :
- Je... Je... Je suis débolé... Hips... J'pensais que zétiez ma femme... Hips !Zi ressemblez trait pour trait...
- Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard !
- C'est marrant.. Hips ! Vous parlez aussi exactement comme elle...
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| jeudi 06 novembre 2008, a 07:52 |
| demonstration du pasteur |
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids que son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort lui aussi.
- Tout comme le troisième, dans le flacon de sperme.
- Enfin, le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
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On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- C'est simple : tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !
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| mardi 04 novembre 2008, a 12:29 |
| la bourse va mal |
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| jeudi 30 octobre 2008, a 06:23 |
| les soirées dansantes |
Un couple fut invité à une soirée d'halloween.
L'épouse s'occupa de trouver des costumes pour eux.
Mais le soir de l'halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête.
Elle suggéra donc à son mari d'y aller seul.
Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée.
L'épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla reposée, son mal de tête avait disparu.
Comme son mari ne savait pas le costume qu'elle avait, elle pensa qu'il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d'observer le comportement de son mari.
Comment agit-il lorsqu'elle n'est pas à ses côtés?
Après s'être rendu à la soirée le premier, elle remarqua son mari .
Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt avec une autre tout en profitant pour les caresser.
L'épouse vêtue d'un costume provoquant décida de séduire son mari.
En un rien de temps ,elle capta son attention.
Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête .
Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances.
Elle le laissa aller aussi loin qu'il le désira et accepta finalement sa proposition.
Ils allèrent et sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les deux eurent énormément de plaisir.
Ils rejoignirent ensuite le groupe à l'intérieur.
Juste avant de se démasquer à minuit , elle disparut discrètement.
Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha.
En attendant le retour de son mari ,elle essaya de s'imaginer les explications qu'il lui donnerait pour expliquer son comportement.
Le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher pour s'informer de la condition de sa femme.
Elle lui demanda immédiatement: " As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu'est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? "
Il s'empressa de répondre: " Tu sais chérie, je n'ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n'est pas avec moi.
Pour te dire la vérité, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j'ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m'ont demandé d'aller jouer aux cartes au sous-sol, j'ai accepté. J'ai eu pas mal de plaisir, mais le gars à qui j'avais prêter mon costume m'a dit qu'il avait eu une soirée du tonnerre et qu'il avait jamais eu autant de plaisir ! |
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| jeudi 23 octobre 2008, a 07:27 |
| Le mec en manque de sexe à l'halloween... |
| Un gars sort d'un party d'Halloween.
Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.
En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.
Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille.
Aussitôt, il se met à l'oeuvre.
La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.
Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :
- Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?
Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
- Hein ? Une citrouille ? Merde, yé tu déjà minuit ????
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| samedi 18 octobre 2008, a 10:36 |
| le remboursement |
Cher monsieur, j'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
P.S. : Vu le ton fort peu courtois de votre dernier courrier, je vous informe que vous ne participerez pas aux 2 prochains tirages !
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| Présentation |  qsd92
Si l’on bâtissait la maison du bonheur la plus grande pièce serait la salle d’attente.
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| commentaire(s) | naissance mely13 (15/02/2009 16:51)bonjour, je suis nou... |
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