Un jeune homme termine une soirée d'Halloween.

Le party était remplie à craquer de belles filles mais le gars rentre chez lui seul et “en manque”.

Sur le chemin du retour, il passe devant un grand champ de citrouilles et il se dit :

- “Elles doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.

Il stationne sont automobile sur le côté de la route et se rend dans le champ.

Il choisit une belle citrouille pas trop grosse et y perce un trou.

Aussitôt, il se met à s'amuser dans la citrouille.

Il a tellement de plaisir qu'il ne se rend même pas compte qu'une voiture de police arrive.

Le policier (pas du tout déguisé) s'approche et lui demande poliment :

- “Pardon, jeune homme, mais vous rendez-vous compte de ce que vous êtes en train de faire ?”

Le gars, les culottes à terre, pense vite à quoi répondre :

- “Hein? Une citrouille? Ah ben maudit! Minuit est déjà passé !!!”

C'est l'histoire de 3 explorateurs qui sont capturés par une tribu de cannibales.

Le chef de la tribu leur dit que pour pouvoir partir il doivent allez dans la forêt et ramasser 10 fruits de la même espèce.

Les trois explorateurs partent et le premier revient avec lui 10 pommes.

Le chef de la tribu lui dit :

- Maintenant tu dois mettre les 10 fruits dans ton derrière sans faire une grimace ou émettre un son !

Le gars se met une pomme dans le derrière sans rien dire mais rendu à la deuxième, il émet un son de douleur et la tribu tue l'explorateur et le mange.

Le deuxième sort de la forêt avec 10 cerises.

Le chef lui dit ce qu'il doit faire et il commence, 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... soudain il se met à rire alors il est tué et mangé.

Au paradis le premier gars rencontre le deuxième et lui dit :

- Moi avec mes pommes, c'était pas facile mais toi, pourquoi diable as-tu ris ?

Le deuxième réponds :

- J'ai pas pu faire autrement quand j'ai vu l'autre gars sortir du bois avec des ananas plein les bras.

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.

D'un côté, il a de la chance car son perroquet n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté car tous les mots qui sortent du bec de l'animal ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il saisit son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle:

- Arrête avec tes jurons!

Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais, là encore, cela ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un tas d'insanités.

Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là, comme par miracle le perroquet se calme.

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...

Affectueusement, le perroquet se perche sur son bras et dit :

- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

Le gars n'en revient pas. Son perroquet est d'une politesse exquise.

C'est alors que le perroquet ajoute:

- Juste pour savoir... qu'est-ce que le poulet avait fait ?

Deux Belges montent a Paris.

Ils prennent le bus.

Au bout de quelques minutes le bus s'arrête et le chauffeur dit = " Gabriel Peri !".

Quelques passagers descendent et le bus repart.

Encore quelques minutes et le bus s'arrête, le chauffeur dit = " Suresnes De Gaulle !".

Quelques passagers descendent et le bus repart.

Encore quelques minutes et le bus s'arrête, le chauffeur dit = " Alma Marceau !"

Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon =

"- Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connait pas, on ne va pas pouvoir descendre."

Voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or, comme chacun le sait, la (??) détruit les neurones mais naturellement, ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.

Dans ce sens, les neurones les plus faibles sont supprimés faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.

Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc...

De cette façon, on explique pourquoi quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.

Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une (??) peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années d'étudiant.

Pour toutes ces raisons ceci est un appel aux armes.

Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons pas rester la sans rien faire...

Allez... éliminé vos neurones nuisible :-)

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose a boire et a manger.

C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits.

La petite vieille réfléchit et dit :

- J'aimerais que ma cabane soit un château

- Comme deuxième vœux, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans

- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant...

Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit: "C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait couper !"

Un homme dont les mains tremblent sans interruption va consulter un médecin. Après l'avoir examiné, celui-ci lui demande :

- Vous buvez quoi d'habitude ?

- Du vin, docteur.

- Quelle quantité quotidienne ?

- Bof…7 ou 8 litres !

- 7 ou 8 litres ? Mon pauvre ami, s'exclame le docteur, ne cherchez plus l'origine de vos tremblements. Vous buvez trop !

- Oh, vous savez, docteur, j'en renverse beaucoup…

Le premier jour, Dieu a créé la vache. Dieu a dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.

Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.

Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.

La femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

C'est une prostituée qui entre chez son gynécologue.

Le gynéco, demande à la patiente de se déshabiller pour lui faire son examen..

Tout en examinant la jeune femme, le gynéco, se relève et lui demande:

- Dites-moi, pendant vos périodes (règles) est-ce que vous avez beaucoup de pertes (vaginale) ?

Et la prostituée de lui répondre:

- Ho oui docteur, environ 1200 euros à 1500 euros par mois !

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars à peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.

Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat lui, est attaché par les couilles.

Le pompier dit au p'tit gars: "Si tu attachais le chat a son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."

Et le p'tit gars de répondre: " Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène."

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.

Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le cours de catéchisme porte sur la question suivante :

Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

Le petit Kévin lève la main et dit:

- Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit:

- Le Bon Dieu est dans mon coeur

Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque..

- Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bain!!!

Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bain.

Toto répond:

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bain et frappe plusieurs coups dedans en criant:

- "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !"

C'est l'histoire de deux petits frères, un a 9 ans et l'autre 11 ans.

Un soir, celui de 11 ans dit :

- « Maintenant que je suis presqu'un homme, je commence à sacrer demain matin.»

Le petit frère de 9 ans le regarde et dit:

- « Moi aussi d'abord, je commence à sacrer demain matin. »

Le lendemain matin au déjeuner, la mère demande au petit garçon de 11 ans :

- « Qu'est-ce que tu veux pour déjeuner ? »

Ce dernier répond :

- « Moi, TABARNACK, à matin, je vais prendre du gruau. »

La mère, rouge de colère, rétorque:

- « Ah ben toi, à matin, tu vas savoir ce que je pense. »

Elle l'accroche par les cheveux de l'autre côté de la table et le fait traverser de son côté directement par dessus la table et lui donne toute une volée.

Le garçon de 9 ans, abasourdi, assiste à la scène.

Il regarde sa mère cogner comme une folle sur son frère de 11 ans, elle crie, et frappe, bref, elle capote.

Le garçon de 11 ans saigne du nez, a un œil au beurre noir, son chandail est déchiré et il est en pleurs.

Celui de 9 ans, terrifié, observe la scène. Il avale sa salive avec grande difficulté. Il n'a jamais vu sa mère dans un tel état.

La mère catapulte son fils de 11 ans de l'autre côté de la table en lui donnant une dernière taloche en et lui dit :

- « Ne me refais jamais plus un affront comme ça, m'as-tu entendu mon petit maudit ? »

Puis elle se retourne et essaie de reprendre un peu ses esprits et demande à son fils de 9 ans :

- « Toi, qu'est ce que tu vas prendre pour déjeuner à matin ? »

Le petit garçon avale sa salive et répond :

- « CÂLICE, pas du gruau en tout cas. »

Un belge à Paris a envie de se faire une petite parisienne, il va voir une prostituée et lui dit:

- Bonjour une fois, j'ai 5 Euros et je voudrais m'amuser avec une parisienne.

La fille lui dit:

- Avec 5 euros tu vas derrière l'église et tu te soulage tout seul.

Le belge s'en va, et revient 10 minutes plus tard revoir la fille qui lui demande:

- Qu'est ce que tu veux encore?

Et le belge répond:

- Je viens te payer !!!

Ma femme et moi étions assis à une table, lors d'un conventum d'anciens du secondaire.

Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.

Ma femme me demande « Tu la connais? »

«Oui», lui dis-je en soupirant, «C'est mon ex-blonde. J'ai su qu'elle a commencé à boire la journée où nous avons rompu il y a plusieurs années, et qu'elle n'a jamais été sobre depuis.»

«Oh mon Dieu», me dit ma femme, «qui aurait pu penser que quelqu'un pouvait célébrer si longtemps?!»

Fréderic demande à sa mère ;

_ Dans quoi je suis né ,maman ?

_Toi,tu es né dans les choux .Ta sœur est née dans les roses !

Alors le petit garçon ;

_ Si je comprends bien vous ne faisiez l'amour que dans le jardin à cette époque là !

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'automobile ?

- L'Allemand examine le moteur

- L'Anglais examine les cuirs

- Le Grec examine l'échappement

- L'Italien examine le Klaxon

- Le Portugais examine la peinture

- L'Américain examine la taille

- L'Israélien examine la consommation

- Le Suisse examine le coffre

- Le Chinois examine tout

- Le Belge examine rien

- Le Français examine la vendeuse.

- Le Québécois examine le logo du Canadiens de Montréal sur la Ford.

Une nouvelle enseignante commence son cours en utilisant un peu de psychologie. Elle demande donc:

- Si quelqu'un parmi vous croit qu'il est stupide, qu'il se lève.

Après un instant, un petit garçon se lève. L'enseignante lui demande :

- Tu crois que tu es stupide Julien ?

Le petit garçon lui répond :

- Non, mais je trouve ça bien triste de voir que vous êtes la seule debout...

Moi, mon mari dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle. D'une minute à l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel Je vous parie que lorsqu'il reviendra, il n'aura absolument pas pensé à acheter du sel.

Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant et tout essoufflé.

- Oh ! ma chérie! dit-il, c'est formidable. J'ai fait vérifier mon billet de Loto au dépanneur. Nous avons les six numéros gagnants. On a remporté la grosse cagnotte de 10 mio d'euro ! Hourra !

Sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement à son mari :

- Et, naturellement, tu as oublié le sel !

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.

- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l'armée.

- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :

- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS.

Le 4 décembre, 17 hres : Il venait tout juste de commencer à neiger. C'est la première fois de la saison. Ma douce moitié et moi buvions tranquillement notre coupe de cognac près de la fenêtre du salon regardant les doux flocons osciller en tombant, s'attachant aux arbres et couvrant le sol. Que c'est beau et agréable.

Le 9 décembre : Nous nous réveillons avec une belle couverture de neige immaculée, couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique! Chaque arbres et arbuste est couvert d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir et l'entrée. Plus tard, la gratte est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec la neige compactée de la rue. Le chauffeur m'a souris et je lui ai envoyé la main en retour. J'ai repelleté l'entrée.

Le 13 décembre : Le soleil a fait fondre presque toute la neige. Je suis sûr que nous en aurons d'autre avant que ce merveilleux hiver soit fini.

Le 14 décembre : Il est tombé 8 pouces pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir. Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu.

Le 15 décembre : J'ai vendu l'auto et j'ai acheté un 4X4 blazer afin que l'on puisse continuer à nous promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige.

Le 18 décembre : Je suis tombé sur le cul sur la glace de mon entrée. J'ai dû débourser 123$ chez le chiro. Heureusement rien n'était brisé. Le crisse de ciel ce couvre encore.

Le 19 décembre : Il fait frette en calvaire ( -22 ce matin), les routes sont glacées, la conduite est impossible et j'ai frappé une rampe avec l'auto de ma femme. Probablement 2000$ de dommages. Elle est en beau tabarnak!

Le 20 décembre : Un autre ciboire de 14 pouces de marde blanche est tombé la nuit passée. Encore de l'eucharistie de pelletage aujourd'hui. La sainte-crême de gratte n'est passée que deux fois seulement aujourd'hui.

Le 22 décembre : On est assuré d'un Noël blanc parce qu'un autre 7 pouces de marde blanche nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette câlisse de basse température, ça fondera pas avant le mois d'août crisse. Je me suis habillé pour sortir pelleter cette crisse de marde encore: botte, jump suit, cache-oreilles, gants etc... et comme je suis prêt, j'ai envie de pisser.

Le 24 décembre : Si je pogne l'enfant de chienne qui ronne la gratte, j'y fait faire 1000 pieds dans la neige à le tirer par les gosses. Je commence à penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 miles à l'heure en avant de mon entrée et garrocher sa crisse de marde dans mon entrée de cour.

Le 25 décembre : Joyeux Noël tabarnak! Ils prédisent 12 autres pouces de cette sacrement de crisse de marde blanche encore. Y a tu quelqu'un qui sait combien de jésus-cri de pelletées de neige, 12 pouces veut dire. Fuck le Père Noël, il n'a pas à pelleter le vieux tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu me demander une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face le crisse. Le docteur pense qu'il va survivre.

Le 28 décembre : Il est tombé encore 11 pouces de marde blanche. je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression parce que ma femme commence à être regardable.

Le 29 décembre : La toilette a gelé et le toît a commencé à renfoncer. Si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune !

Le 30 décembre : J'ai crissé le feu à la maison et je câlisse mon camp en Floride pour toujours et Fuck la marde blanche...

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :

- Où sont les Tampax ?

La caissière lui dit :

- 3ème allée à gauche.

Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.

La caissière éclate de rire et lui dit :

- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...

Et le gars de répondre :

- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !!!!

C'est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune :

- Regarde, c'est pas ton mec, là, qui achète des fleurs?

La brune répond :

- Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.

La blonde est surprise :

- Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?

Et la brune de répondre :

- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mec à toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.

La blonde, perplexe, lui répond :

- Pourquoi, t'as pas de vase?

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis dit :

- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'il ne parte, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.

Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :

- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?

- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'...

1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat?

2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec?

3. La terre est ronde, et on l'appelle "planète". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondette"?

4. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

5. Les enfants profitent-ils de leur enfance comme les adultes de l'adultère?

6. Dans la phrase "ça n'aurait pas dû arriver", est-ce que le temps du verbe c'est le préservatif Imparfait?

7. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent?

8. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?

9. Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?

10. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage?

Après des heures de sexe acrobatique et réellement épuisant avec une blonde, un type file à la cuisine pour manger quelque chose, histoire de reprendre des forces.

Il ouvre le frigo, prend du lait frais et s'en sert un grand verre.

Avant de le boire, il réalise que son sexe est encore tout chaud après tant d'effort !

Histoire de le rafraîchir, il le plonge dans le verre de lait !

À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et s'écrie :

"haaa... je comprends maintenant ! je m'étais toujours demandé comment vous faites pour la recharger"

Mon mari prétend que depuis que je suis en ménopause, j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.

L'autre jour il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler.

He bien, ça marche! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte. Quand je suis en tabarnak, elle laisse une crisse de grosse marque rouge au milieu de son front.