Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentais jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé !

- Ail ou radis ? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?

- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup

- Débile - The bill - L'addition

- Mords mon nez - More money - Plus d'argent

- On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant

- Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train

- Qu'on gratte tous les jeunes ! - Congratulations ! - Félicitations !

- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël

- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard

- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France

- Il se pique Germaine- He speaks German - Il parle allemand

- Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille

- Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre

- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise

- Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine

- Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine

- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher

- Varices de grosseur ? Where is the grocer ? Où est l'épicerier ?

- C'est que ça pèle - Sex appeal - attirance sexuelle

- Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil

Un groupe de copines est en vacances. Elles découvrent un hôtel 5 étoiles avec une pancarte indiquant " Pour femmes uniquement ".

Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d'entrer.

Le type de l 'accueil, très très séduisant, leur explique comment ça fonctionne dans l'hôtel.

" Nous avons 5 étages. Montez un étage a la fois et quand vous avez trouve ce que vous cherchez, vous pouvez rester la. C'est facile de décider car a chaque étage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver. "

Les filles commencent a grimper au premier étage ou le panneau indique " Ici, tous les hommes l'ont court et mince. " Les amies rigolent et, sans hésitation, montent a l'étage supérieur.

Le panneau du deuxième étage indique " Ici, tous les hommes l'ont long et mince. " Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent a monter.

Elles atteignent le troisième étage et le panneau indique cette fois " Ici, tous les hommes l'ont court et large. " Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu'il y a encore deux étages, elles continuent a monter.

Au quatrième étage, le panneau est très intéressant " Ici, tous les hommes l'ont long et large. " Les femmes sont toutes excités et veulent rester la mais elles réalisent qu'il reste encore un étage.

Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage.

La, le panneau leur indique " il n'y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme. "

Pousse-moiiiiiiii lol

>> Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en  pleine nuit.
>> L'homme de la maison se lève et demande furieux :
>> - Qu'est-ce que tu veux ?
>> - L'autre lui répond :
>> - Viens me pousser !  Il faut que tu viennes me pousser !
>> - Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
>> Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
>> De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
>> - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
>> - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
>> - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
>> Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
>> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
>> Il ouvre la porte et crie :
>> - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser
>> ; Tu es où ?
>> Et le mec bourré répond :
>> - Làààààààà, sur la balançoire...!!!

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits
> >> peut-on faire de la compote ?
> >> Les mains se lèvent :
> >> Avec des pommes,..... Avec des poires,.... avec des pêches,
> >> etc..... et un petit garçon qui dit :
> >> - Avec des moules, maîtresse !
> >> La maîtresse lui demande :
> >> - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je
> >> ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu
> >> comment on le fait?
> >> Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma
> >> mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
> >> - J'ai la moule en compote ! »

Un enfant intrigué par l'aspect de sa mère qui est enceinte lui demande :

Dis, maman, qu'est-ce que tu as dans le ventre ?

C'est ton nouveau petit frère.

Tu l'aimes ce bébé ? Dis le petit garçon.

Mais oui beaucoup. Dis la maman.

Alors, pourquoi tu l'as mangé ???

Le Papa de Toto rentre un jour avec un robot détecteur de mensonge dont la particularité est de gifler le menteur.

Ce soir là, Toto rentre tard de l'école et son Papa lui demande :

- Pourquoi rentres-tu tard ?

- On a dû faire des heures supplémentaires !

Subitement, le robot se lève et lui donne une gifle.

- Non, j'étais allé voir un film !

- Quel film ?

- Les dix commandements !

Slap, une autre gifle.

- Excuse moi Papa, "Les reines du sexe" !

- Tu n'as pas honte ? A ton age, je n'avais jamais vu ces genres de films !

Slap, Papa reçoit une gifle.

Maman qui suivait la scène de la cuisine sort et dit.

- Mais André, de quoi te plains-tu ? Il te ressemble bien Toto. Après tout c'est ton fils !

Et Slap, elle reçoit une gifle !

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.

Le zoophile dit :

- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :

- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :

- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :

- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaîne :

- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :

- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :

- Miaou !!!

Un soir l'époux revient du boulot et sa femme lui saute au cou en disant:

- Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois, je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le médecin, mais tant qu'on en n'aura pas la certitude, on en parle à personne.

Le jour suivant, un préposé à la clientèle d'Hydro-Québec communique avec elle à propos d'une facture en souffrance:

- Vous êtes Madame Unetelle ?

- Oui.

- Madame, vous avez un mois de retard.

- Comment le savez-vous?

- Mais, Madame, on a des ordinateurs; c'est inscrit dans nos bases de données.

- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit dans vos ordinateurs ?

- Absolument !

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux d'Hydro-Québec.

- Qu'est-ce que c'est cette histoire, vous inscrivez dans vos bases de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous ! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter.

- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard.

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.

- Quoi ? Me la couper ? Mais que deviendra ma femme ?

- Je ne sais pas, elle n'aura qu'a se servir d'une chandelle.

           - je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une
            prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et
            20 euros.
            - C'est quoi ?
            - à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une
             crêpe et te fait une turlutte
            - et à 15 euros ?
            - à 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe
             -Super et à 20 euros ?
            - à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver
            avec le Grand Marnier et les allumettes.....

Deux religieuses polonaises qui visitent les États-Unis pour la première fois songent à se restaurer... Elles s'avancent à proximité d'une baraque à frites et munies de leur petit dictionnaire Anglais-français déchiffrent le menu.

L'une d'entre-elles s'exclame soudain: "regarde, ils vendent du "hot-dog", ça signifie "chien chaud"... Tu as déjà mange du chien toi ?"

L'autre répond par la négative et les deux sœurs décident, histoire de s'initier aux coutumes locales, de commander deux portions de chien !

Le vendeur enveloppe soigneusement les deux hot dogs et les remet aux religieuses qui vont s'asseoir sur un banc pour prendre leur déjeuner.

La plus âgée des deux sœurs regarde alors l'intérieur de son sandwich et devient toute rouge.

Elle demande alors a l'autre: "T'as eu le droit à quel morceau toi ?" "