Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :

- Je suis désolé, mais vous m'avez vraiment fait très peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un léger touché sur l'épaule pourrait l'apeurer.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est de ma faute. C'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.

Il s'arrête et lui dit :"Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent".

la soeur monte et s'assied sur le siége passager.

En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe.

Le prêtre ne cesse de la regarder et continue à conduire.

Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit:"mon père , rappelez-vous du psaume 129";

Le père lui fait ses excuses et continue à conduire puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau:

"mon père, rappelez-vous du psaume 129."

Le père s'excuse en disant:"pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible. La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit:"Continuer à chercher plus haut et vous trouverez la gloire..."

MORALE pour les femmes

Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement.

MORALE pour les hommes:

comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement.

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Élisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.

La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :

Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route.

Je l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.

Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus.

Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :

"Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?... "

C'est 3 newfies qui sont assis dans un restaurant. Un des newfie demande à l'autre gars.

- C'est quoi qui est accroché après ta ceinture?

- Ça mon vieux, c'est un paget. Quand quelqu'un veut m'appeler, son numéro de téléphone est affiché et je lui retourne son appel.

Il regarde son autre chum a coté.

-Pi toi ça ressemble pas à un paget. C'est quoi au juste.

-Ca c'est un téléphone cellulaire.

-Ca sert a quoi ?

-Ca c'est comme un téléphone normale sauf qui est accroché après moi. C'est bien utile.

Le newfie se lève, s'en va dans la chambre de bain. Prends du papier de toilette, l'enfile dans ses pantalons et le laisse ressortir en bas. Il sort de les toilettes.

Les 2 autres gars sont mords de rire en le voyant!

- Hey ! Tu t'es trop dépêché et t'a oublié d'enlever ton papier de toilette!

- Ha non! C'est mon faxe qui viens de décoller !

- "Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?"

- "Oh oui..."

- "Comment vas-tu les appeler ?"

Elle se met à frapper dans les mains et crie "LES ENFFAANNTTS !"

(Lorène 3 ans)

J'explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet.

Elle me dit :

- "Et il va sortir de l'imprimante ?"

(Julie 7 ans)

Alex, après avoir regardé la baignoire se vider :

- "Voilà... la baignoire elle a tout bu. Elle avait très soif"

(Alex 3 ans)

Simon, 5 ans, assiste ébahi aux premiers pas de sa petite soeur :

- "Maman, regarde ! Elle marche, c'est un humain !"

(Simon 5 ans)

- " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "

- " Il était charpentier. "

- " Et Marie, elle travaillait ? "

- " Non, elle s'occupait du petit Jésus. "

- " Alors, pourquoi le petit Jésus, il était a la crèche ? "

Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :

- " Tatie, tu fais quoi ?

- " Je lis

- " Oui mais je t'entends pas "

- " C'est parce que je lis dans ma tête "

Aurélien s'approche alors de moi et colle son oreille a ma tête. Intriguée, je lui demande

- " Mais qu'est-ce que tu fais? "

- " Ben, je t'écoute! "

(Aurélien 5 ans)

Quand Margaux a su nager, je lui dis " C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller a la piscine ", elle me répondit aussitôt :

- " Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire ! "

(Margaux 5 ans)

La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :

- " T'as tellement de chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier a la voir"

(Claire 5 ans)

- " Ou j'étais quand j'étais pas ne ? " demande Paul a sa maman

- " Tu étais dans mon ventre "

- " Et ou j'étais avant d'être dans ton ventre ?

- " Eh bien tu étais dans ma tête "

- " Et tu pouvais réfléchir quand même ? "

(Paul 4 ans)

- " S'il te plait, maman, je voudrais une petite soeur.

- " Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "

- " On n'a qu'a lui faire la surprise... "

(Oriane 6 ans)

Guillaume dit a son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles.

(Guillaume 3 ans)

Une religieuse rend visite au curé:

- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"

- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation:

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Une femme qui a pris l'habitude de tromper son mari en son absence cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.

Un beau jour, le mari rentre a l'improviste, et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le dit placard.

Le petit s'adresse alors a lui: - il fait noir ici, hein.

L'amant : oui

Le petit : je te vends une batte de base-ball

L'amant : je n'ai pas besoin de batte de base-ball

Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...

L'amant : OK. Combien ?

Le petit : 500 balles

L'amant : 500 balles, ça ne vas pas non!

Le petit : c'est 500 balles ou...

L'amant : OK d'accord, voila tes 500 balles...

Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard où se cache le gamin.

Le gamin : il fait noir ici, hein.

L'amant : oui

Le petit : je te vends un gant de base-ball

L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball

Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...

L'amant : OK. Combien ?

Le petit : 1000 balles

L'amant : 1000 balles, ça ne vas pas non!

Le petit : c'est 1000 balles ou...

L'amant : OK d'accord, voila tes 1000 balles...

Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :

Le petit : il fait noir ici, hein.

L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle

Le petit : 2000 balles

L'amant : les voila tes 2000 balles...

Le week end suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande :

Le père: tu ne joues plus au base-ball

Le petit : non j'ai revendu mon équipement à un copain

Le père : ha bon, et pour combien as-tu vendu cela?

Le petit : 3 500 francs

Le père s'étrangle et sermonne son fils : 3500 francs, mais tu l'as vole ton copain. Ce n'est pas bien agir que faire cela. Aussi pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Cure.

Le petit se rend alors a l'église et entre dans le confessionnal:

Le curé : bonjour mon fils, je t'écoute

Le Petit : il fait noir ici

Le curé : ah non, ça ne va pas recommencer !!!

Quand on étrangle un Stroumph, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Puisque les chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les mexicains jettent des cactus ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?

Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ?

Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux putains de moustiques ?

On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?

Si l'homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Pourquoi visse-t-on le couvercle d'un cercueil ?

Que comptent les moutons qui ne savent pas s'endormir ?

Est ce que les grands brûlés ont une réduction au crématorium ?

C'est Raymond, un camionneur qui s'en va a Lyon.

Et il fredonne:

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

Et soudain, il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop. Il s'arrête et l'embarque, elle va a Lyon. Il repart et fredonne encore :

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande: - Ma soeur, on s'arrête se faire une petite baise ? - Ah...vous savez...nous...nous devons garder notre virginité. Raymond repart a chanter:

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

Et la, il a un flash. Il s'arrête, regarde la soeur et dit: - Ma soeur, une petite vite par l'arrière et vous resterez vierge. C'est vrai, OK ! La soeur descend du camion, se penche en avant, lève sa robe et Raymond s'exécute. Il repartent et Raymond recommence:

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

Et là la soeur chante:

"J'm'appelle Roger, J'm'en vais a une soirée, Je suis déguisé !"