Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

Bref, une belle bête...

Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.

Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.

Il se rendis à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvra de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:

- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !

- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !

Écoute cela lui dit la première:

- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur

- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.

- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.

- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.

- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.

- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.

- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.

- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !

Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à se renifler le derrière à chaque fois qu'ils rencontrent un de leurs congénères?

Je vais vous donner l'explication:

Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n'apparaissent, c'étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète. Ils étaient comme le sont les humains actuellement: ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l'on peut appeler une vraie société... La seule différence est qu'ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu
"NONOSS".

Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de l'assemblée laissa échapper une flatulence d'une odeur pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu'aux narines du dieu
NONOSS.

Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qui subisse sa punition. Or, aucun chien n'avança. Le Dieu NONOSS, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.

Et depuis ce jour là, les chiens cherchent le coupable...

Le ministre du Québec Jean Charest, le chef de L'ADQ, Mario Dumont et le chef du PQ, Pauline Marois survolent Le Québec dans un jet .

Dumont se tourne vers Charest et dit :

- 'Tu sais, je pourrais jeter un billet de 100$ par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux'.

Charest lui réplique:

- 'He bien, je pourrais jeter 10 billets de 10$ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses'.

Pour NE pas être en reste, Pauline Marois dit :

- 'Je pourrais jeter 20 billets de 5$ par la fenêtre et faire 20 Heureux'.

Le pilote soupire et dit à son co-pilote:

- 'Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois trou de cul par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux'

C'est une fois une femme qui était couchée dans son lit avec son mari.

Les pieds de celui-ci faisaient une très grosse bosse.

Sa femme était curieuse et lui demanda pourquoi il avait de si grands pieds. Il lui expliqua que c'était parce que quand il était jeune, il portait les chaussures de ses grands frères alors ses pieds grandissaient dans les chaussures.

Sa femme s'exclama: "Il aurait dû te donner de plus grandes couches dans ce cas !"

Un Belge, ans un bar regarde les informations à télé et dit à son voisin :

- Regarde la fille sur le pont, je parie dix dollars qu'elle ne sautera pas.

- Pari tenu !

Après une brève hésitation la fille saute.

- Zut ! Je l'ai pourtant vu sauter une fois aux nouvelles ce midi et j'ai cru qu'elle ne recommencerait pas une deuxième fois !

1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide

2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.

4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.

5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu .

6/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus

7/ (ET GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar

10/Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien :
- A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

11/Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.

12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.

13/Un femme à son mari:
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
L'homme a encore ses chaussettes.

15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait,aujourd'hui elle m'énerve.

16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

Un guide aficain arrive au paradis dans un état lamentable, déchiré de partout, la peau en lambeaux

St Pierre demande au gars " mais que vous est il arrivé ??"

Le guide répond : " et bien je faisais un safari avec 6 blondes et une brune et nous sommes arrivés sur une passerelle en rondin. Lorsque nous étions tous engagés sur la passerelle, elle a cédé. Tout le monde a réussi à s'accrocher mais le poids était trop important. Etant le seul homme et le plus lourd, je savais que si je me laissais tomber, elle pourraient toutes s'en sortir, alors je l'ai fait et je suis tombé au milieu des crocodiles qui infestent la rivière à cet endroit"

St Pierre, impressionné par son courage et son dévouement le laisse entrer au paradis ou on va le remettre en état.

Quelques minutes plus tard se présentent aux portes, 6 blondes à peu près dans le même état que le guide.

St Pierre étonné pense à l'histoire de l'homme et leur demande : " mais vous n'avez pas été sauvées par le sacrifice de votre guide ???"

Alors une des blondes répond : " C'est à cause de cet andouille de brune, quand le guide s'est lâché, elle a dit " ce héros mériterait d'être applaudi !!""

Le ministre du Québec Jean Charest, le chef de L'ADQ, Mario Dumont et le chef du PQ, Pauline Marois survolent Le Québec dans un jet .

Dumont se tourne vers Charest et dit :

- 'Tu sais, je pourrais jeter un billet de 100$ par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux'.

Charest lui réplique:

- 'He bien, je pourrais jeter 10 billets de 10$ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses'.

Pour NE pas être en reste, Pauline Marois dit :

- 'Je pourrais jeter 20 billets de 5$ par la fenêtre et faire 20 Heureux'.

Le pilote soupire et dit à son co-pilote:

- 'Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois trou de cul par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux'