Un couple fut invité à une soirée d'halloween.

L'épouse s'occupa de trouver des costumes pour eux.

Mais le soir de l'halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête.

Elle suggéra donc à son mari d'y aller seul.

Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée.

L'épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla reposée, son mal de tête avait disparu.

Comme son mari ne savait pas le costume qu'elle avait, elle pensa qu'il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d'observer le comportement de son mari.

Comment agit-il lorsqu'elle n'est pas à ses côtés?

Après s'être rendu à la soirée le premier, elle remarqua son mari .

Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt avec une autre tout en profitant pour les caresser.

L'épouse vêtue d'un costume provoquant décida de séduire son mari.

En un rien de temps ,elle capta son attention.

Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête .

Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances.

Elle le laissa aller aussi loin qu'il le désira et accepta finalement sa proposition.

Ils allèrent et sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les deux eurent énormément de plaisir.

Ils rejoignirent ensuite le groupe à l'intérieur.

Juste avant de se démasquer à minuit , elle disparut discrètement.

Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha.

En attendant le retour de son mari ,elle essaya de s'imaginer les explications qu'il lui donnerait pour expliquer son comportement.

Le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher pour s'informer de la condition de sa femme.

Elle lui demanda immédiatement: " As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu'est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? "

Il s'empressa de répondre: " Tu sais chérie, je n'ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n'est pas avec moi.

Pour te dire la vérité, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j'ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m'ont demandé d'aller jouer aux cartes au sous-sol, j'ai accepté. J'ai eu pas mal de plaisir, mais le gars à qui j'avais prêter mon costume m'a dit qu'il avait eu une soirée du tonnerre et qu'il avait jamais eu autant de plaisir !

Cher monsieur, j'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.

Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S. : Vu le ton fort peu courtois de votre dernier courrier, je vous informe que vous ne participerez pas aux 2 prochains tirages !

Un homme tombe en panne en pleine campagne. Il soulève son capot examine le moteur lorsqu'il entend une voix :

- Ce sont les bougies !

Il se retourne et s'aperçoit que c'est un cheval qui vient de lui parler. Très étonné, il court à la ferme voisine. Il dit au fermier :

- C'est incroyable ! Je suis tombé en panne et votre cheval m'a dit que le problème vient des bougies. Le fermier lui répond :

- Il était de quelle couleur le cheval ?

- Noir pourquoi ?

- Faut pas l'écouter il n'y connaît rien en mécanique !

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans son magasinage chez Wal-Mart.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le magasinage et préfère entrer et sortir rapidement.

De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime magasiner en longueur.

Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Wal-Mart.


Cher Mme Samsel,

Au cours des six derniers mois, votre mari a causé plus d'une commotion dans notre magasin.

Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire à vous deux l'accès du magasin.

Nos plaintes contre M. Samsel sont énumérées ci-dessous et documentée par nos caméras de surveillance vidéo.

1. Le 15 juin:

A pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les charrettes des autres clients quand ils ne regardent pas.

2. Le 2 juillet:

A mis tous les réveils dans les articles ménagers pour se déclencher à intervalles de 5 minutes

3. Le 7 juillet:

Il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.

4. Le 19 juillet:

Il s'est approché d'un employé et lui a dit dans une voix officielle, « Code 3 aux articles ménagers. Allez y tout de suite ».

5. Le 4 août:

Est allé au comptoir de courtoisie et il a essayé de mettre un sac de M & M's sur mise de coté.

6. Le 14 août:

Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département tapis.

7. Le 15 août:

Monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.

8. Le 23 août:

Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille? »

9. Le 4 septembre:

A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour se jouer dans le nez.

10. Le 10 septembre:

À manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé ou se trouvaient les anti-dépresseurs.

11. Le 3 octobre:

Il a rodé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'.

12. Le 6 octobre:

Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant tous les différents entonnoirs.

13. Le 18 octobre:

Il s'est caché dans un rack de vêtements et lorsque les gens approchait, il criait choisis moi, choisis moi

14. Le 21 octobre:

Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetal et a crié 'Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!'

Et en dernier, mais pas le moindre.

15. Le 23 octobre:

Il est entré dans un salon d'essayage, fermé la porte, attendu un certain temps, puis a crié très fort, 'Hey! Il n'y a pas de papier toilette ici!'

Jésus revient sur Terre et il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre ...

- Aller, je ne te crois pas.

- Oui. Oui. C' est vrai. je suis Jésus.

- Prouve-le !

Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 20/20.

Jésus s'approche d'un troisième ...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois mois.

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:

- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!