1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat?

2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec?

3. La terre est ronde, et on l'appelle "planète". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondette"?

4. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

5. Les enfants profitent-ils de leur enfance comme les adultes de l'adultère?

6. Dans la phrase "ça n'aurait pas dû arriver", est-ce que le temps du verbe c'est le préservatif Imparfait?

7. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent?

8. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?

9. Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?

10. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage?

Après des heures de sexe acrobatique et réellement épuisant avec une blonde, un type file à la cuisine pour manger quelque chose, histoire de reprendre des forces.

Il ouvre le frigo, prend du lait frais et s'en sert un grand verre.

Avant de le boire, il réalise que son sexe est encore tout chaud après tant d'effort !

Histoire de le rafraîchir, il le plonge dans le verre de lait !

À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et s'écrie :

"haaa... je comprends maintenant ! je m'étais toujours demandé comment vous faites pour la recharger"

Mon mari prétend que depuis que je suis en ménopause, j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.

L'autre jour il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler.

He bien, ça marche! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte. Quand je suis en tabarnak, elle laisse une crisse de grosse marque rouge au milieu de son front.

Un mec déjà bien bourré rentre dans un bar. Il reste accroché au montant de la porte d'entrée un moment pour ne pas vaciller, et il en profite pour jeter un coup d'œil aviné dans la salle.

Comme il remarque une fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige vers elle en zigzag, et arrivé à côté d'elle, il vient plaquer ses deux mains grandes ouvertes sur la poitrine de la demoiselle.

Elle se retourne alors instantanément et le gifle violemment.

Immédiatement, le gars s'excuse et explique :

- Je... Je... Je suis débolé... Hips... J'pensais que zétiez ma femme... Hips !Zi ressemblez trait pour trait...

- Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard !

- C'est marrant.. Hips ! Vous parlez aussi exactement comme elle...

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids que son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort lui aussi.

- Tout comme le troisième, dans le flacon de sperme.

- Enfin, le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :

- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

...

...

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- C'est simple : tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

La bourse va mal Faites-vous tatouer un Dollar sur le sexe ! Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.

3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.

4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

Votre conseiller en placement.