| mercredi 22 avril 2009, a 07:59 |
| STEVEN HARPER... |
| STEVEN HARPER... | C'est une vielle femme au Canada qui fait la queue pour le pain.
Et quand son tour arrive elle lance un soupir, regarde le ciel et dit:
- Oh Merci mon Dieu!
Alors le boulanger rétorque:
- On ne dit pas Merci mon Dieu, on dit Merci Steven Harper!
Et la femme lui demande:
- Et quand Steven Harper sera mort, que dirons nous ?
Le boulanger répond:
- Quand nous serons la, nous dirons : Merci mon dieu. |
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| samedi 18 avril 2009, a 10:44 |
| solidarité |
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là ! |
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| mercredi 01 avril 2009, a 07:52 |
| LE TOP 20 POUR EMBÊTER LES PIZZERIAS... |
| 1) Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
2) Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
3) Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
4) Faites craquer vos doigts devant le micro.
5) Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
6) Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
7) Demandez à louer une pizza.
8) Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
9) Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
10) Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
11) Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
12) Demandez à voir le menu.
13) Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
14) Demandez combien de temps dure la garantie.
15) Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
16) Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
17) Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
18) Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
19) Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
20) Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez. |
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