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  <title>Les blagues de Patrice</title>
  <description>Les blagues de Patrice</description>
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   <title>en manque de halloween</title>
   <description><![CDATA[ Un jeune homme termine une soir&eacute;e d'Halloween.Le party &eacute;tait remplie &agrave; craquer de belles filles mais le gars rentre chez lui seul et &ldquo;en manque&rdquo;.Sur le chemin du retour, il passe devant un grand champ de citrouilles et il se dit :- &ldquo;Elles doivent &ecirc;tre chaudes, douces et humides &agrave; l'int&eacute;rieur.Il stationne sont automobile sur le c&ocirc;t&eacute; de la route et se rend dans le champ.Il choisit une belle citrouille pas trop grosse et y perce un trou.Aussit&ocirc;t, il se met &agrave; s'amuser dans la citrouille.Il a tellement de plaisir qu'il ne se rend m&ecirc;me pas compte qu'une voiture de police arrive.Le policier (pas du tout d&eacute;guis&eacute;) s'approche et lui demande poliment :- &ldquo;Pardon, jeune homme, mais vous rendez-vous compte de ce que vous &ecirc;tes en train de faire ?&rdquo;Le gars, les culottes &agrave; terre, pense vite &agrave; quoi r&eacute;pondre :- &ldquo;Hein? Une citrouille? Ah ben maudit! Minuit est d&eacute;j&agrave; pass&eacute; !!!&rdquo; ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2009/10/878818</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Wed, 28 Oct 2009 07:46:50 +0100</pubDate>
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   <title>Les trois femmes</title>
   <description><![CDATA[  ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2009/09/859462</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Thu, 10 Sep 2009 07:55:07 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>les fruits</title>
   <description><![CDATA[ C'est l'histoire de 3 explorateurs qui sont captur&eacute;s par une tribu de cannibales. Le chef de la tribu leur dit que pour pouvoir partir il doivent allez dans la for&ecirc;t et ramasser 10 fruits de la m&ecirc;me esp&egrave;ce. Les trois explorateurs partent et le premier revient avec lui 10 pommes. Le chef de la tribu lui dit :- Maintenant tu dois mettre les 10 fruits dans ton derri&egrave;re sans faire une grimace ou &eacute;mettre un son !Le gars se met une pomme dans le derri&egrave;re sans rien dire mais rendu &agrave; la deuxi&egrave;me, il &eacute;met un son de douleur et la tribu tue l'explorateur et le mange. Le deuxi&egrave;me sort de la for&ecirc;t avec 10 cerises. Le chef lui dit ce qu'il doit faire et il commence, 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... soudain il se met &agrave; rire alors il est tu&eacute; et mang&eacute;. Au paradis le premier gars rencontre le deuxi&egrave;me et lui dit :- Moi avec mes pommes, c'&eacute;tait pas facile mais toi, pourquoi diable as-tu ris ? Le deuxi&egrave;me r&eacute;ponds :- J'ai pas pu faire autrement quand j'ai vu l'autre gars sortir du bois avec des ananas plein les bras. ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2009/09/856312</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Thu, 03 Sep 2009 11:56:33 +0200</pubDate>
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   <title>un poulet dans le frigo</title>
   <description><![CDATA[ C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.D'un c&ocirc;t&eacute;, il a de la chance car son perroquet n'arr&ecirc;te pas de parler. D'un autre c&ocirc;t&eacute;, il est vraiment emb&ecirc;t&eacute; car tous les mots qui sortent du bec de l'animal ne sont que jurons et vulgarit&eacute;s. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il saisit son perroquet &agrave; la gorge, le secoue tr&egrave;s fort et lui hurle:- Arr&ecirc;te avec tes jurons!Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met &agrave; jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais, l&agrave; encore, cela ne fait qu'&eacute;nerver son perroquet qui lui balance un tas d'insanit&eacute;s. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le r&eacute;frig&eacute;rateur. Et l&agrave;, comme par miracle le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...Affectueusement, le perroquet se perche sur son bras et dit :- Je suis terriblement d&eacute;sol&eacute; pour tous les d&eacute;sagr&eacute;ments que je vous ai caus&eacute;s.Le gars n'en revient pas. Son perroquet est d'une politesse exquise.C'est alors que le perroquet ajoute:- Juste pour savoir... qu'est-ce que le poulet avait fait ? ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2009/08/845597</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Thu, 06 Aug 2009 11:18:04 +0200</pubDate>
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   <title>les belges dans l&#039;autobus</title>
   <description><![CDATA[ Deux Belges montent a Paris. Ils prennent le bus. Au bout de quelques minutes le bus s'arr&ecirc;te et le chauffeur dit = " Gabriel Peri !". Quelques passagers descendent et le bus repart. Encore quelques minutes et le bus s'arr&ecirc;te, le chauffeur dit = " Suresnes De Gaulle !". Quelques passagers descendent et le bus repart. Encore quelques minutes et le bus s'arr&ecirc;te, le chauffeur dit = " Alma Marceau !" Visiblement inquiet, un des belges dit &agrave; son compagnon ="- Tu sais, on devrait peut &ecirc;tre aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connait pas, on ne va pas pouvoir descendre." ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2009/08/845136</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Wed, 05 Aug 2009 08:07:58 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>les neuronnes</title>
   <description><![CDATA[ Voici une th&eacute;orie int&eacute;ressante qui donne &agrave; r&eacute;fl&eacute;chir :Un troupeau de buffles ne peut pas se d&eacute;placer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchass&eacute; par un pr&eacute;dateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent &agrave; l'arri&egrave;re et qui meurent les premiers. Cette r&egrave;gle de s&eacute;lection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse g&eacute;n&eacute;rale et la sant&eacute; du groupe augmentent avec la disparition r&eacute;guli&egrave;re de ses membres les plus faibles.De la m&ecirc;me mani&egrave;re, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or, comme chacun le sait, la (??) d&eacute;truit les neurones mais naturellement, ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqu&eacute;s en premier lieu. Dans ce sens, les neurones les plus faibles sont supprim&eacute;s faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.Le r&eacute;sultat de cette profonde &eacute;tude neurologique v&eacute;rifie et valide la relation causale entre les f&ecirc;tes de fin de semaine et le rendement des math&eacute;maticiens, ing&eacute;nieurs, &eacute;conomistes, avocats, architectes, etc...De cette fa&ccedil;on, on explique pourquoi quelques ann&eacute;es apr&egrave;s la sortie de l'universit&eacute; et apr&egrave;s s'&ecirc;tre mari&eacute;, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des &eacute;tudiants r&eacute;cemment dipl&ocirc;m&eacute;s.Seule la minorit&eacute; de ceux qui persistent dans le r&eacute;gime strict d'une (??) peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils &eacute;taient durant leurs ann&eacute;es d'&eacute;tudiant. Pour toutes ces raisons ceci est un appel aux armes.Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons pas rester la sans rien faire...Allez... &eacute;limin&eacute; vos neurones nuisible :-) ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2009/08/845132</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Wed, 05 Aug 2009 08:02:05 +0200</pubDate>
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   <title>les trois souhaits</title>
   <description><![CDATA[ C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un pi&egrave;ge a souris. Elle qui d'habitude d&eacute;teste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose a boire et a manger.C'est alors que la grenouille se transforme en f&eacute;e et lui offre de r&eacute;aliser trois de ses souhaits.La petite vieille r&eacute;fl&eacute;chit et dit :- J'aimerais que ma cabane soit un ch&acirc;teau- Comme deuxi&egrave;me v&oelig;ux, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fra&icirc;cheur de mes vingt ans- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sit&ocirc;t dit, sit&ocirc;t fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit: "C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait couper !"  ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2009/06/821588</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Mon, 08 Jun 2009 17:24:55 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>test pour medecin</title>
   <description><![CDATA[ TEST POUR &Ecirc;TRE M&Eacute;DECIN...Des &eacute;tudiants en m&eacute;decine re&ccedil;oivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous r&eacute;unis autour d'une table d'op&eacute;ration avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : - "En m&eacute;decine, il faut avoir 2 qualit&eacute;s. La premi&egrave;re, il ne faut pas &ecirc;tre d&eacute;go&ucirc;t&eacute;." L&agrave;-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retir&eacute;, il l&egrave;che son doigt. - "Allez, faite la m&ecirc;me chose que moi! " dit-il &agrave; ses &eacute;tudiants. Les &eacute;tudiants apr&egrave;s quelques minutes d'h&eacute;sitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le l&egrave;che. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit : - "La seconde qualit&eacute; c'est l'observation. J'ai enfonc&eacute; mon majeur et j'ai l&eacute;ch&eacute; mon index." ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2009/05/814224</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Mon, 18 May 2009 14:53:51 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>les tremblements</title>
   <description><![CDATA[ Un homme dont les mains tremblent sans interruption va consulter un m&eacute;decin. Apr&egrave;s l'avoir examin&eacute;, celui-ci lui demande :- Vous buvez quoi d'habitude ?- Du vin, docteur.- Quelle quantit&eacute; quotidienne ?- Bof&hellip;7 ou 8 litres !- 7 ou 8 litres ? Mon pauvre ami, s'exclame le docteur, ne cherchez plus l'origine de vos tremblements. Vous buvez trop !- Oh, vous savez, docteur, j'en renverse beaucoup&hellip; ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2009/05/812318</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Thu, 14 May 2009 06:45:06 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>la vie de l&#039;homme</title>
   <description><![CDATA[ Le premier jour, Dieu a cr&eacute;&eacute; la vache. Dieu a dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journ&eacute;e et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une dur&eacute;e de vie de 60 ans."La vache r&eacute;pondit, "c'est une sacr&eacute;e vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."Et Dieu a &eacute;t&eacute; d'accord.Le deuxi&egrave;me jour, Dieu a cr&eacute;&eacute; le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journ&eacute;e sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une dur&eacute;e de vie de 20 ans."Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."Alors Dieu a &eacute;t&eacute; &agrave; nouveau d'accord (soupirs).Le troisi&egrave;me jour Dieu a cr&eacute;&eacute; le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une dur&eacute;e de vie de 20 ans."Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"Encore une fois Dieu a &eacute;t&eacute; d'accord.Le quatri&egrave;me jour Dieu a cr&eacute;&eacute; l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."L'homme r&eacute;pondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. &Eacute;coute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. &Ccedil;a fait 80, ok ?""Ok!" r&eacute;pondit Dieu. "March&eacute; conclu".C'est ainsi que pendant les 20 premi&egrave;res ann&eacute;es de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 ann&eacute;es suivantes nous travaillons comme un for&ccedil;at au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 ann&eacute;es suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 derni&egrave;res ann&eacute;es nous sommes assis devant la maison &agrave; aboyer sur tout le monde! ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2009/05/810225</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Sat, 09 May 2009 07:50:39 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>STEVEN HARPER...</title>
   <description><![CDATA[ STEVEN HARPER...C'est une vielle femme au Canada qui fait la queue pour le pain.Et quand son tour arrive elle lance un soupir, regarde le ciel et dit: - Oh Merci mon Dieu! Alors le boulanger r&eacute;torque: - On ne dit pas Merci mon Dieu, on dit Merci Steven Harper! Et la femme lui demande: - Et quand Steven Harper sera mort, que dirons nous ? Le boulanger r&eacute;pond: - Quand nous serons la, nous dirons : Merci mon dieu. ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2009/04/803231</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Wed, 22 Apr 2009 07:59:34 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>solidarité</title>
   <description><![CDATA[ Amiti&eacute; f&eacute;minine : Une femme n'est pas rentr&eacute;e de toute la nuit &agrave; la maison.Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.Aucune ne confirme. Amiti&eacute; masculine : Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.La femme appelle ses 10 meilleurs amis.8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent m&ecirc;me qu'il est encore l&agrave; ! ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2009/04/801456</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Sat, 18 Apr 2009 10:44:56 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>LE TOP 20 POUR EMBÊTER LES PIZZERIAS...</title>
   <description><![CDATA[ 1) Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."2) Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins ch&egrave;re.3) Dites-leur de mettre la p&acirc;te au-dessus cette fois.4) Faites craquer vos doigts devant le micro.5) Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'&eacute;tait eux qui avaient appel&eacute;.6) Dites que vous &ecirc;tes d&eacute;prim&eacute; et que vous voulez juste causer.7) Demandez &agrave; louer une pizza.8) Commandez dix pizzas diff&eacute;rentes tr&egrave;s compliqu&eacute;es, et annulez tout &agrave; la fin : vous avez d&eacute;m&eacute;nag&eacute; et oubli&eacute; de reprogrammer les m&eacute;moires du t&eacute;l&eacute;phone.9) Demandez si vous gardez la bo&icirc;te de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.10) &Eacute;loignez le micro du t&eacute;l&eacute;phone au fur et &agrave; mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".11) Demandez si le livreur peut rester et se cacher derri&egrave;re un meuble pour faire une surprise &agrave; votre femme dont c'est l'anniversaire.12) Demandez &agrave; voir le menu.13) Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "O&ugrave; suis-je ? Qui &ecirc;tes-vous ?"14) Demandez combien de temps dure la garantie.15) Demandez si le livreur sait r&eacute;parer les chasses d'eau.16) Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et &eacute;tonnez-vous que ce ne soit pas possible.17) Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les r&eacute;chauffer si vous les laissez trop refroidir.18) Dite que vous &ecirc;tes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.19) D&egrave;s que vous obtenez quelqu'un &agrave; l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le t&eacute;l&eacute;phone &agrave; c&ocirc;t&eacute; d'une cha&icirc;ne qui joue du Vivaldi.20) Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de r&eacute;veil. Il est ( heure ), bonne journ&eacute;e." Raccrochez. ]]></description>
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   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Wed, 01 Apr 2009 07:52:56 +0200</pubDate>
  </item><item>
   <title>l&#039;examen annuel</title>
   <description><![CDATA[ C'est une prostitu&eacute;e qui entre chez son gyn&eacute;cologue.Le gyn&eacute;co, demande &agrave; la patiente de se d&eacute;shabiller pour lui faire son examen..Tout en examinant la jeune femme, le gyn&eacute;co, se rel&egrave;ve et lui demande:- Dites-moi, pendant vos p&eacute;riodes (r&egrave;gles) est-ce que vous avez beaucoup de pertes (vaginale) ?Et la prostitu&eacute;e de lui r&eacute;pondre:- Ho oui docteur, environ 1200 euros &agrave; 1500 euros&nbsp;par mois ! ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2009/03/792222</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Sat, 28 Mar 2009 08:56:09 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>le garçon et le pompier</title>
   <description><![CDATA[ Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars &agrave; peint un chariot rouge avec des &eacute;chelles sur le cot&eacute;, tout pour que &ccedil;a ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionn&eacute;, se rapproche et voit un chien et un chat attach&eacute;s pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il r&eacute;alise que le chien est attach&eacute; par son collier mais que le chat lui, est attach&eacute; par les couilles. Le pompier dit au p'tit gars: "Si tu attachais le chat a son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite." Et le p'tit gars de r&eacute;pondre: " Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sir&egrave;ne." ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2009/03/790820</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Wed, 25 Mar 2009 06:27:05 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>toto en cour</title>
   <description><![CDATA[ Ce mercredi matin, c'est le cat&eacute;chisme. Nous sommes d&eacute;but Avril, et &agrave; l'approche de P&acirc;ques, le cours de cat&eacute;chisme porte sur la question suivante : Puisque le Bon Dieu a ressuscit&eacute; d'entre les morts le troisi&egrave;me jour, o&ugrave; se trouve-t-il maintenant? Le petit K&eacute;vin l&egrave;ve la main et dit: - Le Bon Dieu est au Paradis La petite Doroth&eacute;e dit: - Le Bon Dieu est dans mon coeur Le petit Toto tout &eacute;nerv&eacute; l&egrave;ve la main, se l&egrave;ve et crie presque.. - Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bain!!! Toute la petite assembl&eacute;e se tait, regarde le cat&eacute;ch&egrave;se-man pour savoir si c'est la bonne r&eacute;ponse... Mais le cat&eacute;ch&egrave;se-man est compl&egrave;tement hallucin&eacute; par la r&eacute;ponse de Toto. Apr&egrave;s quelques secondes, il reprend ses esprits et demande &agrave; Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bain. Toto r&eacute;pond: - Parce que tous les matins, mon p&egrave;re se l&egrave;ve, va &agrave; la porte de la salle de bain et frappe plusieurs coups dedans en criant: - "BON DIEU, T'ES ENCORE L&Agrave; !"  ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2009/03/783686</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Wed, 11 Mar 2009 07:32:39 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>le déjeuner des jeunes hommes</title>
   <description><![CDATA[ C'est l'histoire de deux petits fr&egrave;res, un a 9 ans et l'autre 11 ans.Un soir, celui de 11 ans dit : - &laquo; Maintenant que je suis presqu'un homme, je commence &agrave; sacrer demain matin.&raquo;Le petit fr&egrave;re de 9 ans le regarde et dit: - &laquo; Moi aussi d'abord, je commence &agrave; sacrer demain matin. &raquo;Le lendemain matin au d&eacute;jeuner, la m&egrave;re demande au petit gar&ccedil;on de 11 ans :- &laquo; Qu'est-ce que tu veux pour d&eacute;jeuner ? &raquo;Ce dernier r&eacute;pond : - &laquo; Moi, TABARNACK, &agrave; matin, je vais prendre du gruau. &raquo;La m&egrave;re, rouge de col&egrave;re, r&eacute;torque: - &laquo; Ah ben toi, &agrave; matin, tu vas savoir ce que je pense. &raquo;Elle l'accroche par les cheveux de l'autre c&ocirc;t&eacute; de la table et le fait traverser de son c&ocirc;t&eacute; directement par dessus la table et lui donne toute une vol&eacute;e.Le gar&ccedil;on de 9 ans, abasourdi, assiste &agrave; la sc&egrave;ne.Il regarde sa m&egrave;re cogner comme une folle sur son fr&egrave;re de 11 ans, elle crie, et frappe, bref, elle capote.Le gar&ccedil;on de 11 ans saigne du nez, a un &oelig;il au beurre noir, son chandail est d&eacute;chir&eacute; et il est en pleurs.Celui de 9 ans, terrifi&eacute;, observe la sc&egrave;ne. Il avale sa salive avec grande difficult&eacute;. Il n'a jamais vu sa m&egrave;re dans un tel &eacute;tat.La m&egrave;re catapulte son fils de 11 ans de l'autre c&ocirc;t&eacute; de la table en lui donnant une derni&egrave;re taloche en et lui dit : - &laquo; Ne me refais jamais plus un affront comme &ccedil;a, m'as-tu entendu mon petit maudit ? &raquo;Puis elle se retourne et essaie de reprendre un peu ses esprits et demande &agrave; son fils de 9 ans : - &laquo; Toi, qu'est ce que tu vas prendre pour d&eacute;jeuner &agrave; matin ? &raquo;Le petit gar&ccedil;on avale sa salive et r&eacute;pond :- &laquo; C&Acirc;LICE, pas du gruau en tout cas. &raquo; ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2009/03/779445</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Mon, 02 Mar 2009 15:41:44 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>le répondeur de l&#039;hopital</title>
   <description><![CDATA[ Si vous &ecirc;tes un obsessif-compulsif appuyez de fa&ccedil;on r&eacute;p&eacute;t&eacute;e jusqu'&agrave; la fin du spasme sur la touche 1.... Si vous &ecirc;tes affect&eacute; de personnalit&eacute;s multiples, appuyez sur les touches 2, 3, 4, 5 et 6.... Si vous souffrez d'hallucinations appuyez sur la touche 7 du grand t&eacute;l&eacute;phone rose que vous voyez &agrave; votre droite.... Si vous &ecirc;tes schizophr&egrave;ne, demandez gentiment &agrave; votre ami imaginaire d'appuyer pour vous sur la touche 8.... Si vous souffrez d'amn&eacute;sie, appuyez par s&eacute;quences rapides les touches 2, 7, 5, 3, 9, 5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 et r&eacute;p&eacute;tez &agrave; voix haute dans l'ordre suivant: votre nom et pr&eacute;nom, vos num&eacute;ros de t&eacute;l&eacute;phone fixe, de portable, votre adresse e-mail, vos num&eacute;ros de compte courant, de code de carte bancaire, votre date et lieu de naissance, votre &eacute;tat civil et le nom de jeune fille de votre grand-m&egrave;re.... Si vous souffrez d'ind&eacute;cision, laissez un message avant, apr&egrave;s ou pendant le bip.... Si vous souffrez d'avarice obsessive, nous vous informons que cet appel co&ucirc;te votre salaire hebdomadaire pour chaque minute.... Si vous souffrez d'un manque d'estime de soi, restez en attente car tous nos op&eacute;rateurs sont actuellement occup&eacute;s &agrave; r&eacute;pondre &agrave; des personnes beaucoup plus importantes que vous. ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2009/02/777112</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Thu, 26 Feb 2009 09:49:18 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>un belge à paris</title>
   <description><![CDATA[ Un belge &agrave; Paris a envie de se faire une petite parisienne, il va voir une prostitu&eacute;e et lui dit:- Bonjour une fois, j'ai 5 Euros et je voudrais m'amuser avec une parisienne. La fille lui dit:- Avec 5 euros tu vas derri&egrave;re l'&eacute;glise et tu te soulage tout seul.Le belge s'en va, et revient 10 minutes plus tard revoir la fille qui lui demande:- Qu'est ce que tu veux encore?Et le belge r&eacute;pond:- Je viens te payer !!!  ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2009/02/776724</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Wed, 25 Feb 2009 08:18:51 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>saoule depuis la rupture</title>
   <description><![CDATA[ Ma femme et moi &eacute;tions assis &agrave; une table, lors d'un conventum d'anciens du secondaire.Je regardais sans cesse un femme compl&egrave;tement saoule, buvant drink apr&egrave;s drink, seule &agrave; sa table.Ma femme me demande &laquo; Tu la connais? &raquo;&laquo;Oui&raquo;, lui dis-je en soupirant, &laquo;C'est mon ex-blonde. J'ai su qu'elle a commenc&eacute; &agrave; boire la journ&eacute;e o&ugrave; nous avons rompu il y a plusieurs ann&eacute;es, et qu'elle n'a jamais &eacute;t&eacute; sobre depuis.&raquo;&laquo;Oh mon Dieu&raquo;, me dit ma femme, &laquo;qui aurait pu penser que quelqu'un pouvait c&eacute;l&eacute;brer si longtemps?!&raquo; ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2009/02/776369</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Tue, 24 Feb 2009 11:36:54 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>naissance</title>
   <description><![CDATA[ Fr&eacute;deric demande &agrave; sa m&egrave;re&nbsp;;

&nbsp;

_ Dans quoi je suis n&eacute; ,maman&nbsp;?

_Toi,tu es n&eacute; dans les choux .Ta s&oelig;ur est n&eacute;e dans les roses&nbsp;!

Alors le petit gar&ccedil;on&nbsp;;

&nbsp;

_ Si je comprends bien vous ne faisiez l'amour que dans le jardin &agrave; cette &eacute;poque l&agrave;&nbsp;!
 ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2009/01/764121</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Fri, 30 Jan 2009 17:54:29 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>les nationalités</title>
   <description><![CDATA[ Comment reconna&icirc;tre les nationalit&eacute;s des visiteurs du Mondial de l'automobile ?- L'Allemand examine le moteur- L'Anglais examine les cuirs- Le Grec examine l'&eacute;chappement- L'Italien examine le Klaxon- Le Portugais examine la peinture- L'Am&eacute;ricain examine la taille- L'Isra&eacute;lien examine la consommation- Le Suisse examine le coffre- Le Chinois examine tout- Le Belge examine rien- Le Fran&ccedil;ais examine la vendeuse.- Le Qu&eacute;b&eacute;cois examine le logo du Canadiens de Montr&eacute;al sur la Ford. ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2009/01/760562</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Fri, 23 Jan 2009 08:13:03 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>la stupidité</title>
   <description><![CDATA[ Une nouvelle enseignante commence son cours en utilisant un peu de psychologie. Elle demande donc:- Si quelqu'un parmi vous croit qu'il est stupide, qu'il se l&egrave;ve.Apr&egrave;s un instant, un petit gar&ccedil;on se l&egrave;ve. L'enseignante lui demande :- Tu crois que tu es stupide Julien ?Le petit gar&ccedil;on lui r&eacute;pond :- Non, mais je trouve &ccedil;a bien triste de voir que vous &ecirc;tes la seule debout...  ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2009/01/754458</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Sat, 10 Jan 2009 09:53:51 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>le mari sans cervelle</title>
   <description><![CDATA[ Moi, mon mari dit une dame &agrave; une voisine, est une v&eacute;ritable t&ecirc;te sans cervelle. D'une minute &agrave; l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer &agrave; l'&eacute;picerie me chercher du sel Je vous parie que lorsqu'il reviendra, il n'aura absolument pas pens&eacute; &agrave; acheter du sel.Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant et tout essouffl&eacute;.- Oh ! ma ch&eacute;rie! dit-il, c'est formidable. J'ai fait v&eacute;rifier mon billet de Loto au d&eacute;panneur. Nous avons les six num&eacute;ros gagnants. On a remport&eacute; la grosse cagnotte de 10 mio d'euro ! Hourra !Sa femme lance un clin d'oeil &agrave; sa voisine et demande s&egrave;chement &agrave; son mari :- Et, naturellement, tu as oubli&eacute; le sel ! ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2009/01/750958</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Fri, 02 Jan 2009 09:36:11 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>L&#039;ENFANT DE 21 ANS...</title>
   <description><![CDATA[ Une femme et son &eacute;poux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire. - Tu sais ch&eacute;ri, comme notre fils n'est pas tr&egrave;s au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son d&eacute;part. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l'arm&eacute;e. - Tu as raison. Le courage m'a toujours manqu&eacute; jusqu'&agrave; pr&eacute;sent, mais demain au r&eacute;veil je lui en parlerai. Le lendemain matin, l'homme tente de parler &agrave; son fils mais les mots lui restent dans la gorge. Il accompagne donc son fils &agrave; la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son d&eacute;part. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'appr&ecirc;te &agrave; tout lui dire mais n'y arrive toujours pas. Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir &eacute;chou&eacute; dans son r&ocirc;le de p&egrave;re et se met &agrave; courir vers le train qui se met &agrave; rouler. Sentant qu'il va enfin se lib&eacute;rer d'un poids &eacute;norme il crie &agrave; son fils qui a sorti sa t&ecirc;te par la fen&ecirc;tre : - LE P&Egrave;RE NO&Euml;L N'EXISTE PAS. ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2008/12/749948</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Wed, 31 Dec 2008 08:02:49 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>la marche blanche</title>
   <description><![CDATA[ Le 4 d&eacute;cembre, 17 hres : Il venait tout juste de commencer &agrave; neiger. C'est la premi&egrave;re fois de la saison. Ma douce moiti&eacute; et moi buvions tranquillement notre coupe de cognac pr&egrave;s de la fen&ecirc;tre du salon regardant les doux flocons osciller en tombant, s'attachant aux arbres et couvrant le sol. Que c'est beau et agr&eacute;able. Le 9 d&eacute;cembre : Nous nous r&eacute;veillons avec une belle couverture de neige immacul&eacute;e, couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique! Chaque arbres et arbuste est couvert d'un beau manteau blanc. J'ai pellet&eacute; la neige pour la premi&egrave;re fois cette ann&eacute;e et je me suis amus&eacute; comme un fou. J'ai pellet&eacute; le trottoir et l'entr&eacute;e. Plus tard, la gratte est pass&eacute;e et a recouvert l'entr&eacute;e de la cour avec la neige compact&eacute;e de la rue. Le chauffeur m'a souris et je lui ai envoy&eacute; la main en retour. J'ai repellet&eacute; l'entr&eacute;e. Le 13 d&eacute;cembre : Le soleil a fait fondre presque toute la neige. Je suis s&ucirc;r que nous en aurons d'autre avant que ce merveilleux hiver soit fini. Le 14 d&eacute;cembre : Il est tomb&eacute; 8 pouces pendant la nuit et la temp&eacute;rature est descendue &agrave; -10. J'ai encore pellet&eacute; l'entr&eacute;e et le trottoir. Peu apr&egrave;s, la gratte est repass&eacute;e et a r&eacute;p&eacute;t&eacute; son m&ecirc;me petit jeu. Le 15 d&eacute;cembre : J'ai vendu l'auto et j'ai achet&eacute; un 4X4 blazer afin que l'on puisse continuer &agrave; nous promener dans la neige. Je l'ai &eacute;quip&eacute; de 4 pneus &agrave; neige. Le 18 d&eacute;cembre : Je suis tomb&eacute; sur le cul sur la glace de mon entr&eacute;e. J'ai d&ucirc; d&eacute;bourser 123$ chez le chiro. Heureusement rien n'&eacute;tait bris&eacute;. Le crisse de ciel ce couvre encore. Le 19 d&eacute;cembre : Il fait frette en calvaire ( -22 ce matin), les routes sont glac&eacute;es, la conduite est impossible et j'ai frapp&eacute; une rampe avec l'auto de ma femme. Probablement 2000$ de dommages. Elle est en beau tabarnak! Le 20 d&eacute;cembre : Un autre ciboire de 14 pouces de marde blanche est tomb&eacute; la nuit pass&eacute;e. Encore de l'eucharistie de pelletage aujourd'hui. La sainte-cr&ecirc;me de gratte n'est pass&eacute;e que deux fois seulement aujourd'hui. Le 22 d&eacute;cembre : On est assur&eacute; d'un No&euml;l blanc parce qu'un autre 7 pouces de marde blanche nous est tomb&eacute; dessus la nuit pass&eacute;e et avec cette c&acirc;lisse de basse temp&eacute;rature, &ccedil;a fondera pas avant le mois d'ao&ucirc;t crisse. Je me suis habill&eacute; pour sortir pelleter cette crisse de marde encore: botte, jump suit, cache-oreilles, gants etc... et comme je suis pr&ecirc;t, j'ai envie de pisser. Le 24 d&eacute;cembre : Si je pogne l'enfant de chienne qui ronne la gratte, j'y fait faire 1000 pieds dans la neige &agrave; le tirer par les gosses. Je commence &agrave; penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer &agrave; 100 miles &agrave; l'heure en avant de mon entr&eacute;e et garrocher sa crisse de marde dans mon entr&eacute;e de cour. Le 25 d&eacute;cembre : Joyeux No&euml;l tabarnak! Ils pr&eacute;disent 12 autres pouces de cette sacrement de crisse de marde blanche encore. Y a tu quelqu'un qui sait combien de j&eacute;sus-cri de pellet&eacute;es de neige, 12 pouces veut dire. Fuck le P&egrave;re No&euml;l, il n'a pas &agrave; pelleter le vieux tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu me demander une donation. J'y ai caliss&eacute; un coup de pelle dans la face le crisse. Le docteur pense qu'il va survivre. Le 28 d&eacute;cembre : Il est tomb&eacute; encore 11 pouces de marde blanche. je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas s&eacute;v&egrave;re de d&eacute;pression parce que ma femme commence &agrave; &ecirc;tre regardable. Le 29 d&eacute;cembre : La toilette a gel&eacute; et le to&icirc;t a commenc&eacute; &agrave; renfoncer. Si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune ! Le 30 d&eacute;cembre : J'ai criss&eacute; le feu &agrave; la maison et je c&acirc;lisse mon camp en Floride pour toujours et Fuck la marde blanche... ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2008/12/745713</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Sat, 20 Dec 2008 06:43:14 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>la revenche</title>
   <description><![CDATA[ Un gars entre dans un supermarch&eacute; et demande &agrave; la caissi&egrave;re :- O&ugrave; sont les Tampax ?La caissi&egrave;re lui dit :- 3&egrave;me all&eacute;e &agrave; gauche.Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la m&ecirc;me caissi&egrave;re avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 m&egrave;tres de fil.La caissi&egrave;re &eacute;clate de rire et lui dit :- Je pense pas que ce soit &ccedil;a que votre femme voulait...Et le gars de r&eacute;pondre :- La semaine derni&egrave;re, j'ai demand&eacute; &agrave; ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier &agrave; rouler. Alors maintenant, c'est &agrave; elle de se les rouler !!!! ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2008/12/740447</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Tue, 09 Dec 2008 08:12:06 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>la blonde et la brune</title>
   <description><![CDATA[ C'est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer &agrave; la brune :- Regarde, c'est pas ton mec, l&agrave;, qui ach&egrave;te des fleurs?La brune r&eacute;pond :- Ah merde! Il m'ach&egrave;te encore des fleurs pour aucune raison.La blonde est surprise :- Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?Et la brune de r&eacute;pondre :- Ben oui, j'aime &ccedil;a. Sauf que mon mec &agrave; toujours des attentes apr&egrave;s m'avoir achet&eacute; des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le go&ucirc;t de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.La blonde, perplexe, lui r&eacute;pond :- Pourquoi, t'as pas de vase? ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2008/12/738122</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Thu, 04 Dec 2008 06:13:22 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>l&#039;eleveur de vaches</title>
   <description><![CDATA[ C'est un &eacute;leveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. &Ccedil;a l'emb&ecirc;te pas mal, parce que sa vache n'arr&ecirc;te pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le v&eacute;t&eacute;rinaire. Il l'examine puis dit : - Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'op&eacute;ration &agrave; chaque fois que la vache se remettra &agrave; loucher. Alors le v&eacute;t&eacute;rinaire prend un tuyau, introduit une extr&eacute;mit&eacute; dans le rectum de la vache, place sa bouche &agrave; l'autre extr&eacute;mit&eacute; et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifi&eacute;s... Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais &ccedil;a ne dure pas, car avant qu'il ne parte, la vache s'est remise &agrave; loucher. Le v&eacute;t&eacute;rinaire conseille &agrave; l'&eacute;leveur d'essayer la technique par lui-m&ecirc;me. Le fermier prend alors le tube, inverse les c&ocirc;t&eacute;s et s'appr&ecirc;te &agrave; souffler quand soudain le v&eacute;t&eacute;rinaire dit : - Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous invers&eacute; le tube ? - Bah, pour pas met' ma bouche l&agrave; o&ugrave; vous avez mis la vot'... ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2008/12/737652</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Wed, 03 Dec 2008 06:13:13 +0100</pubDate>
  </item><item>
   <title>10  questions sans réponses!</title>
   <description><![CDATA[ 1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la t&eacute;l&eacute;commande quand ses piles sont presque &agrave; plat?2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sens&eacute; &ecirc;tre propres quand on s'essuie avec?3. La terre est ronde, et on l'appelle "plan&egrave;te". Si elle &eacute;tait plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondette"?4. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?5. Les enfants profitent-ils de leur enfance comme les adultes de l'adult&egrave;re?6. Dans la phrase "&ccedil;a n'aurait pas d&ucirc; arriver", est-ce que le temps du verbe c'est le pr&eacute;servatif Imparfait?7. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent?8. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?9. Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derri&egrave;re?10. Jusqu'o&ugrave; les chauves se lavent-ils le visage? ]]></description>
   <link>http://qsd92.blog.mongenie.com/index/p/2008/11/736238</link>
   <author>qsd92</author>
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  <pubDate>Sun, 30 Nov 2008 07:01:10 +0100</pubDate>
  </item>
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